20 feb. 2013

La aventura de hacer pis en el baño...

El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de pequeña tu madre te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza. Finalmente te instruía: 'Nunca, nunnnca te sientes en un baño público'.
Y luego te mostraba la 'posición' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.
'La posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos, 'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga esta a punto de reventar. 

Cuando TENÉS que ir a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro esta Brad Pitt. Así que te resignas a esperar, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos en la posición oficial de 'me estoy meando'.
Finalmente te toca a ti, si no llega la típica mamá con la nenita que no se puede aguantar mas. 
Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo.

Entras y te das cuenta de que el picaporte no funciona (nunca funciona), no importa... Cuelgas el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay (nunca hay gancho), inspeccionas la zona. El suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras cómo se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de cositas que fuiste metiendo dentro, la mayoría de las cuales no usas, pero que las tenes por si acaso. 

Pero volviendo a la puerta... Como no tenía picaporte, la única opción es sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón  te bajas los pantalones y te pones en 'la posición'... Alivio... AAhhhhhhh... por finnn...
Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar, porque estas suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, las braguitas cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5kg colgando de tu cuello.
Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada  pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza 'jamas te sientes en un inodoro público!!' así que te quedas en la 'posición' con el tembleque de piernas... Y por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finííííísima del chorro te salpica en tu propio trasero y te moja hasta las medias!!!
Con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una gran concentración.

Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peeeero no hayyyyy!!
El rollo está vacío!!! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5kg de cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable Kleenex, pero para buscar en tu bolso tenes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay mas remedio... Y en cuanto la soltás alguien la empuja y la tenes que frenar con un movimiento brusco, mientras gritas OCUPAAADOOOO!!!
Ahí das por hecho que todas las que esperan en el exterior escucharon tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho).

Sin contar el garrón del portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas... el recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así... porque su trasero nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, 'tu no sabes que enfermedades podrías agarrarte ahí'.
... Estas exhausta, cuando te paras ya no sientes las piernas, te acomodas la ropa rapidísimo y tiras la cadena tratando de tocarla lo menos posible, por si las enfermedades... entonces vas al lavado.

Todo está lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo, te lo cuelgas al hombro, no sabes como funciona el grifo con los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y consigues jabón (si es que hay), te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso y quede debajo del chorro.

El secador ni lo usas, es un trasto inútil así que terminas secándote las manos en tus pantalones, porque no piensas gastar un kleenex para eso, y salis.

En ese momento ves a tu chico que entró y salió del baño de hombres y encima le quedó tiempo de sobra para leer un libro de Borges mientras te esperaba.
'¿porqué tardaste tanto?' te pregunta el ya aburrido.
'Había mucha cola' te limitas a decir.

Y esta es la razón por la que las mujeres van en grupo al baño, por la solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho mas sencillo y rápido ya que una sólo tiene que concentrarse en mantener 'la posición' y la dignidad. 

¡Gracias a todas por haberme acompañado alguna vez al baño y servirme de perchero o tenedora de puerta!!!


Jaa ja jaaaaa. Hoy amanecí con vómitos y colitis. No se qué cosa fue lo que comí que desencadenó este malestar. Pero cuando estuve con un poquito de humor como para conectarme, encontré esto que subió una amiga en el face... Me ha hecho reír tanto que hasta me parece que estoy mejor, y quise compartirlo. 


Muy buen fin de Miércoles (feriado por acá) para todos!! ♥











9 comentarios:

  1. JAJAJA. Tu amiga no ha podido hacer una descripción mejor de lo que ocurre en el baño femenino. A todas nos ha pasado y no podemos evitar sonreir. Que te mejores. Un beso

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  2. ja.ja.. toda una aventura eso de ir a un baño publico! Genial la descripción!
    Cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia :-P
    beso

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  3. Jajajaajajaj ir al baño publico es toda una travesia! Yo quisiera saber cuantas Claorias perdemos en hacer todo ese ejercicio!
    Besos!

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  4. Jaja, es genial! Lloré de la risa, tanto que se lo tuve que leer a mis hijos y marido que me decían: convidá, de qué te reís tanto???

    Besos! :)

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  5. ajjajajajaa me rei desde el principio al final! tal cual, es asi...... a mi hija de chiquita la enloqueci con que no tocara nada cuando iba a un baño publico. Si pudiera volar me hubiera encantado. La levantaba yo, no se de donde sacaba fuerza , porque aun siendo chica en esa posicion me pesaba. Y la cadena , estiro la pierna y con el zapato bajo el boton, ni loca lo toco .
    Genial este post! y que te mejores :)

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  6. ja aj ajaaaaaaaa gracias a todasssssss!!!! estoy mejor.

    Yo también me he reído muchísimo con esto, mis peques me miraban como si estuviera loca jaaa ja ja jaaaaaaaa. Porque haremos todo tan complicado, no??? :/
    Si sisi Estela, tooooooodo es mera coincidenciaaaa ja ajaja

    Besos a todas!!!!!!!

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  7. ¡Cielos¡ esa historia es universal y no tiene fronteras. Es la vida misma.
    Espero que estés mejor de tus problemas.
    Besos
    Susana

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  8. jaa jaja Susana se ve que siiii.
    Gracias, aparentemente estoy mejor =)
    Besitos!!

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  9. jajaajajajajaj

    Es verdad! tienes toda la razon!

    me quedo por aqui contigo!!!

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